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ASSIM É, SE LHE PARECE.
[Pirandello]
BLOG MAL E PORCAMENTE
ESCRITO DESDE 2001 POR SERGIO FARIA,
GINECO-PROCTOLOGISTA AMADOR,
ADVENTISTA DO 7º DÍGITO,
TRESBESTERIANO E DEVOTO
DE SANTA IGNORÂNCIA.
MELHOR VISUALIZADO
POR QUEM NÃO É CEGO.
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Primeira lição
de informática:
software é aquilo
que você xinga,
hardware é aquilo
que você chuta.
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Quarta-feira, Outubro 30, 2002
Volto já.
. . Sexta-feira, Outubro 25, 2002
ADIVEPAM
Associação dos Defensores Intransigentes do Verdadeiro Pão de Mel ANÁLISE Nº 0000000002/2002 Pão de Mel Panco sem cobertura. Não é pão de mel. As normas técnicas da ADIVEPAM exigem que o verdadeiro pão de mel tenha cobertura de chocolate. Essa versão da Panco, além de pelada, é farinhenta. Despedaça na boca. Tem sabor desagradável. Método utilizado para esta análise degustativa: compramos um pacote. Mastigamos uma unidade. Cuspimos com nojo. Doamos o resto para a campanha do Lula. São Paulo, 25/outubro/2002 ISADORA PINTO SOUTO Secretária da Presidência, em Exercício [Dona Bucetildes encontra-se em gozo – aaai... ui... mifode... uhhh... – de merecidas férias] Engº ROLANDO T. MELLO REGO Analista de Sistemas de Degustação . . Quarta-feira, Outubro 23, 2002
Hoje de manhã, na Praça das Guianas [SP], vi uma lixeira patrocinada: PROGRAMA AMAURY JR. Atenção, estudantes de publicidade e propaganda. Quando vocês ouvirem falar em adequação de mídia, é isso aí. Coisa de gênio.
. . . Diante da nova geração de papéis higiênicos aditivados, torna-se imperioso o diálogo. Para uma segura decisão de compra, nada mais justo do que ouvir a parte mais interessada. O cu. Cada cidadão deve dialogar com seu próprio cu, procurando conhecer suas preferências. Não fui omisso. E ontem à noite conversei abertamente, ops, com o meu:
– Novidade pra você, meu cu! – Fala. – Papel higiênico Neve com Aloe Vera. – Não vem com frescura. – É um papel caro, macio, delicado... – Nem vem. Sou um cu espada. – Você é cheio de viadagem... – Olha que eu te cago na calça! – Tem outro com Vitamina E. – Lançaram isso?! – Sim, e de pêssego também. Personal. – Tem de jabuticaba? – Não. Vi um de maçã verde. – Então não quero. – Você é um cu muito conservador... – Eu devia te mandar tomar no cu. – Aí sobrava pra você. – E a fama de viado seria sua. – Mas você é que perderia as pregas... – Chega. Fale mais desses novos papéis. – Tem o Neve com leite de aveia. – De aveia já me basta o biscoito que você come. – Então vou comprar qualquer um. – Sul América, tem? – Não fabricam mais. – Pôxa, que pena... – Não sabia que eu tinha um cu nostálgico. – Aquilo era um clássico... – Você é cheio de frescura. – E você não tem educação. – Não te limpo direito, por acaso? – Não é isso... – Então o que é? – Custava me chamar de ânus? – Está bem, meu ânus, meu esfíncter... – Você não se acha ridículo? – Como assim? – Me olhando no espelho, com essa cara? . . . Catarro Verde é beleza.
Catarro Verde é firmão. Catarro Verde é firmeza. Troféu Joinha para o Catarro Verde. . . . ADIVEPAM
Associação dos Defensores Intransigentes do Verdadeiro Pão de Mel ANÁLISE Nº 0000000001/2002 Pão Dimel Cory. É pão de mel. A massa não é úmida como seria desejável, mas também não é das mais secas. O chocolate da cobertura é bom. Temos opiniões a respeito do nome, mas não estamos autorizados pela alta Presidência desta associação a exceder os limites de uma análise essencialmente degustativa. Notas classificatórias também só poderão ser atribuídas pela nossa alta Presidência [1,83m]. Método desta análise degustativa: compramos um pacote. Comemos inteirinho, escondido. São Paulo, 23/outubro/2002 BUCETILDES DO REGO PENTEADO Secretária da Presidência Engº ROLANDO T. MELLO REGO Analista de Sistemas de Degustação . . Terça-feira, Outubro 22, 2002
Um negão abriu hoje o programa eleitoral dizendo que o Serra quer mudança com segurança. Então por que não chama o caminhão baú-baú da Granero?
. . . Sinto vontade de arremessar a TV pela janela quando toca aquela musiquinha do tribunal eleitoral, Voooota Brasil, Chegou a hooooráááá. Ódio mortal. Não agüento mais. Vão massificar essa merda assim lá na casa do caralho. Dá vontade de não votar.
. . . Catarro Verde. Agora com Aloe Vera.
. . . Versátil, mas versátil mesmo, é a Aloe Vera. Depois do papel higiênico Neve com Aloe Vera, e de todos os xampus que contêm extrato dessa "planta liliácea, suculenta e medicinal, originária do Sul da África" – vi no dicionário –, agora a Nestlé lança o iogurte Molico Beauty, com Aloe Vera! Coisa de comer, com Aloe Vera, eu nunca tinha visto. E no site do produto, dona Nestlé diz: "Ficar bonito nunca foi tão gostoso". Então é uma coisa que embeleza mesmo, como dizem os comerciais de xampus aloevéricos. Entendido, câmbio, não se fala mais nisso. Entretanto... sendo assim... o que faz um produto de beleza como o Aloe Vera no Papel Higiênico Neve? Só pode ser para embelezar a porta do retroemissor bostal. Mas a pessoa vai ter que usar muuuitas vezes esse papel. Porque não deve ser fácil embelezar um cu.
. . . A Kibon resistiu, mas acabou copiando o Mega Trufa, a maior invenção do século 20 depois do ar-condicionado. O problema é que a cópia não é boa. Acho o original muito melhor. E o formato da cópia [Magnum Special] também não ajuda. Tentando inovar, acabaram fazendo um picolé achatado, enquanto o Mega é gorducho, gostoso de morder. Ainda não encontrei o outro lançamento da Kibon, o Magnum Chocolate, que não tem baunilha. Não vem no formato ridículo desse pretensioso Special. Pode ser bom, a Kibon é boa de chocolate. Afinal, é dela o clássico e imbatível ChicaBon. O que a Nestlé está esperando para fazer algo semelhante, tipo chocolate ao leite por dentro e casca de chocolate meio amargo? A Misty faz [ou fazia?] um desses, ótimo. Muito melhor do que as tentativas da La Basque com o Pic Basque, inclusive. Comparável até a esta coisinha maravilhosa que a Häagen-Dazs trazia para o Brasil quando chegou, depois interrompeu. Mas onde encontrar Misty em São Paulo? Só vi esse picolé no litoral. E sabe duma coisa? Vou sair e tomar um sorvete. Mega Trufa, craro.
. . . Sabe quem tem um blog? Meu chapinha Alexandre Inagaki, editor do Spam Zine. Chama-se Pensar Enlouquece. Pense Nisto. O japoronga escreve foda, lê lá.
. . . Hoje na traseira de um Fusca:
VELOCIDADE CONTROLADA PELOS BURACOS DA PREFEITURA. . . Domingo, Outubro 20, 2002
Aproveito para repetir o aviso. Não tenho outro blog, não participo de blogs coletivos, listas, chats, BBS, fóruns, ICQ, news groups, e-zines, revistas eletrônicas, o escambau. O autêntico e tuberculoso Catarro Verde você só encontra aqui.
. . . Primeiro foram os clones:
1. Ranho Amarelo [esse está fora do ar] 2. Catarroverde.blogspot.com [esse começou clonando este lixo de layout do Catarro, depois ficou limpinho e agora está parado desde agosto/02] Depois apareceu um blog que simplesmente copia na íntegra posts do Catarro, intercalando-os com outros que não são meus. Está firme lá. Chama-se Eu Ainda Sei. Não entrei nos arquivos, mas só na home tem mais de 30 posts meus copiados. Até links a pessoa copia. Agora me avisaram que alguém se deu ao trabalho de registrar Catarro e Catarro Verde no Blogger brasileiro, esse da Globo.com. Continuo me divertindo com essas homenagens. . . Sábado, Outubro 19, 2002
MANIFESTO EM DEFESA DO PÃO DE MEL
Escrevo devorando um pacote de Bono Pão de Mel, lançamento da Nestlé. É muito bom. Mas... não é pão de mel. Desmontei um para examinar melhor. Trata-se de um biscoito coberto de chocolate. Escrevem PÃO DE MEL bem grandão na embalagem. E colocam bem pequenininho: Biscoito recheado sabor pão de mel coberto com chocolate ao leite. Vou reclamar no SAC [0800-7702-457]. Uma velha de 90 anos como a Nestlé não pode me frustrar assim. Biscoito é biscoito, pão de mel é pão de mel. E ninguém tem obrigação de saber que Bono, seja qual for o sabor, é sempre biscoito. Fica então criada a ADIVEPAM – ASSOCIAÇÃO DOS DEFENSORES INTRANSIGENTES DO VERDADEIRO PÃO DE MEL, da qual me aclamo Presidente. Vamos ficar de olho nos pães de mel do mercado. Vamos testá-los e publicar os resultados aqui. Não permitiremos que se enxovalhe a honra dos pães de mel impunemente. Eles não sabem falar, não podem se defender sozinhos, mas nós estamos atentos. . . . 
Isabelle Huppert quando jovem. Publico a foto em desagravo à omissão do Unibanco Arteplex – um bom pretexto para homenagear seus lindos pentelhos ruivos. . . . Os caras que fazem os folhetos com sinopses de filmes do Unibanco Arteplex cometeram um erro imperdoável. Omitiram o nome da Isabelle Huppert, atriz muito foda, no elenco da Teia de Chocolate. Como puderam fazer isso com a Isabelle Huppert? Vou lá enfiar os folhetos um por um no cu daqueles caras.
. . Quinta-feira, Outubro 17, 2002
Grandes lábios, a pesquisa do século.
Embora imerso na racionalidade do rigor científico, estou encantado com os emails que vêm chegando todos os dias. As mulheres, sempre as mulheres, têm sido gentis e generosas no esclarecimento da grande indagação anatômico-funcional deste novo século. Aquela que manifestei aqui sobre os grandes lábios do delicado universo vulvar. Confesso que estou aprendendo coisas novas. Algumas delas vou revelar depois, outras guardarei com egoísmo só para mim – não me envergonho de declarar. E jamais revelarei o nome de quem me escreveu sobre tema tão íntimo, nem é preciso dizer. Estou comovido com a delicadeza e o carinho que invariavelmente recebo das minhas amigas e leitoras. Não mereço tanto. Retribuo com um beijo arrepiante na parte ínfero-posterior da cabeça, também conhecida como cangote ou nuca. Bem ali na excitante penugem que mata o pêssego de inveja, e onde nascem os primeiros tufinhos de cabelo. Uma região tão sensível da mulher, que merecia um nome bonito, mas o que posso fazer? A expressão "região occipital" é ainda mais feia. Na Catarro Verde ela permanece restrita à ciência. Vai que eu escrevo apressadamente e, por engano, acabo mandando um beijo no cóccix? . . Quarta-feira, Outubro 16, 2002
Será que até o espaço aéreo da Petrobosta é estatal?
. . . Acho que vou oferecer os serviços do Catarrosat™ à TV Globo. Assim ela põe no ar imagens de jornalismo da P-34, e não só aquilo que é gravado e "cedido" pela própria Petrobosta com os ângulos que mais a interessam. Deve ser difícil mandar um helicóptero da Globo a 80 km de distância da costa.
. . . Eu, se fosse o roteirista do Red Dragon, colocava o Hannibal Lecter comendo celebrinho de bebê. Coisinha mais tenra. Ah, pára com isso, não tem nada de mais, célebro de bebê não pêinsa...
. . . Já o Serra é uma cópia descarada do Lair Ribeiro.
. . . O comercial "Vem pro Genoino" é uma cópia descarada de uma campanha da Caixa Econômica Federal ["Vem pra Caixa"]. Até o gesto dos atores é igual.
. . . Tava olhando na TV tudo que o Genoino promete dar de graça nas escolas. Ué, não vai ter ervilha com molho de tomate na merenda?
. . . Finzinho de uma conversa que tive agora com uma atendente do Uol sobre o pagamento da minha conta atrasada:
– Eu vou tá passano um código, o sr. faz o depósito – Certo – Ele tem cinco dias de validade – Tá – O banco tem que tá recebeno até sexta-feira – Não são 5 dias? – Sim, mas 5 dias tá caino no domingo... – Tá – ... então o sr. tem que tá pagano até sexta-feira – Eu vou tá pagano amanhã – Então o sr. já pode tá conectano agora [desliguei e tô conectano como cê tá veno] . . . Esse comercial do sabonete cor-de-rosa é a melhor idéia que já apareceu nos programas eleitorais deste ano. Grande.
. . . Sexta, 1º de novembro, não me convidem pra nada. Tenho um encontro com Hannibal Lecter.
Sir Anthony Hopkins, o melhor ator inglês vivo, declara que no Dragão Vermelho conteve o charme e a sofisticação do Dr. Lecter, tornando-o "mais selvagem". Vai ser muito interessante conferir, já que a sofisticação é inerente à personalidade do sangue-bom Hannibal Lecter. Interessante também porque já estamos no terceiro diretor – Brett Ratner – a lidar com o personagem no cinema, depois de Jonathan Demme e Ridley Scott. Comparações serão inevitáveis. . . Segunda-feira, Outubro 14, 2002
Uma dúvida de ordem técnica.
Evitarei linguagem vulgar. Dispensarei rodeios e subterfúgios. Dependendo do tipo de calça e cueca que estamos usando, nós homens temos a necessidade técnica de mudar nosso pênis de posição dentro da roupa, da esquerda para a direita ou vice-versa, de vez em quando, ao longo do dia. Eventualmente, até nossa bolsa escrotal tem que ser deslocada de posição para maior conforto – ou menor desconforto – postural. Enquanto isso, alguns de nós homens, subjugados que somos pelo fascínio e poder exercido por uma vulva sobre nossas mentes vulneráveis, muitas vezes temos nossos olhares magneticamente atraídos em púbico, digo, em público para essa região do corpo feminino. Que vem e que passa, num doce balanço, diante dos nossos olhos, apertadinha debaixo de um jeans ou outro tipo de calça justa. No caso de mulheres possuidoras de grandes lábios de porte avantajado, percebemos com curiosidade científica que eles também trocam de lado ao longo do tempo. Durante uma tarde de trabalho, por exemplo. Uma hora mostram-se encantadoramente volumosos sob o tecido da calça no lado esquerdo, outra hora já estão sedutoramente convidativos do lado direito. A menos que nós homens não tenhamos percebido, quase nunca a costura da calça os divide, um para cada lado. Talvez isso ocorra quando os grandes lábios têm tamanho reduzido, mas estes não são objeto desta pesquisa. Costumam ficar discretinhos, sem chamar atenção. Em se tratando de flores, algumas são pequeninas, outras médias, algumas mais exuberantes, todas igualmente delicadas e merecedoras do nosso carinho, respeito e penetração. A pergunta é: quando estão em público, vocês mulheres usam a mão para mudar de lado suas pétalas mais íntimas, seus grandes lábios, escondidinho de todo mundo e aproveitando a nossa distração, ou uma vulva possui também o poder de transpor seus lábios de um lado para o outro, sem ajuda externa? Longe de mim estranhar que possam ter esse poder, considerando que detêm todos os demais poderes sobre a face da Terra, a ponto de dominar o mundo, como de fato o dominam. Será que exigem apenas um rápido e discreto movimento de coxas para mudar de lado? Mesmo os mais beiçudões? Desculpe. Resvalei na vulgaridade. Isto posto, e para o bem da ciência [você sabe, o Catarro Verde também é ciência], coloco neste humilde espaço essa questão, esperando receber respostas femininas dirigidas a uma caixa de emails exclusivamente criada para acolhê-las em sigilo: catarrovulva@yahoo.com.br Obrigado. . . Sábado, Outubro 12, 2002
Descobri ontem que a Trip de setembro [#104] fez um comentário muito elogioso ao Catarro Verde, cruzives com foto da tela. Não vou transcrever, mas gostei. Está na página Salada, onde o Ronaldo Bressane comenta livros. Só espero que a Trip não me convide pra ser capa. Sou muito tímido, acho que não vou conseguir endurecer o bico dos peitinhos como a revista gosta. Só se for uma fotógrafa que dê umas lambidinhas dizendo "relaxa, Serginho, relaxa..."
. . Sexta-feira, Outubro 11, 2002
Hoje cuspi três vezes na cara do Quércia. Foi numa faixa de plástico, durante um engarrafamento na Consolação. Já é alguma coisa.
. . . Adoro um documentário sobre pingüim ou flamingo na TV Cultura. Me faz dormir tão bem.
. . . Estava aqui pensando. Autoconfiança mesmo é o cidadão se chamar Cuoco e trabalhar na TV sem usar nome artístico.
. . . A magrela do terceiro andar já me chupou o pau duas vezes. Agora não quer mais, de jeito nenhum. Ela sabe fazer bem lentamente, maciozinho, maciozinho, não sei onde esconde os dentes. Sinto falta. Tem alguns problemas mentais, mas como dizem os médicos nada digno de nota. É psicótica, anoréxica, hipocondríaca, bulímica, depressiva e bipolar semestral. Não tenho nada contra, seria muito pior se mordesse. Além de chupar assim... assssim, amor..., gostei porque ela não me humilhou cuspindo meus filhotinhos. Sinto falta mesmo. Outro dia até ofereci uma cartelinha de Lexotan em troca, mas não teve acordo. Com o histórico mental que acumula, desconfio que ela criou fobia. Do meu pau.
. . . 34º em São Paulo. Duas frases manjadas que não podem faltar no verão de um blog vagabundo como este:
• Nesse calor, como sua a bunda. • Nesse calor, até elefante na bunda sua. . . Quinta-feira, Outubro 10, 2002
Vi agorinha perto da USP: Relojoaria Seico. Relógio falsificado eu já conhecia, mas relojoaria é a primeira que eu vejo.
. . . Acho que acabo de perder a oportunidade da minha vida: deletei sem ler um spam com o assunto "a oportunidade da sua vida".
. . . Câmera digital por escrito:
1. Hoje cedo, na Av. Paulista, um motoboy atropelado e estendido no asfalto. 2. Ontem à noite, na Marginal Tietê, um caminhão de lixo quebrado. No asfalto, a alguns metros de distância como exige a lei de trânsito, estava o triângulo de segurança. Em cima de uma velha TV. Grandona. . . . Própolis tem cheiro disso que você está pensando. Deve sair dessa parte do corpo da abelha que você está pensando. Sim, você está pensando, fala a verdade.
. . Terça-feira, Outubro 08, 2002
Este é o Quaoar, que acaba de ser fotografado pelo Hubble. A Nasa diz que ele é o maior astro do sistema solar desde a descoberta de Plutão. Mentira, é o Al Pacino. . . Segunda-feira, Outubro 07, 2002
Entre tantas outras, acho uma grave arbitrariedade da natureza obrigar-me a sonhar com quem ela quer. Pouco me importam as interpretações psicanalíticas sobre o inconsciente, conclusões neurofisiológicas e o escambau. Eu quero sonhar com a Gisele Bündchen e pronto. Está bem, vá lá, pode ser a Ana Hickman. Umas três vezes por semana. Mas, que diabo, eu que já não tive o direito de escolher parente, cunhado, vizinho, colega de trabalho – tinha que sonhar justamente com o Eneas essa noite?
. . Domingo, Outubro 06, 2002
Virgulite aguda. Doença insidiosa que pega, podendo se tornar crônica. Tem cura. O remédio é abandonar o uso e na releitura pingar apenas uma aqui, outra ali com rigorosa parcimônia.
. . . AVISO AO PÚBLICO
Medida Provisória treconológica tem mantido desabilitado o sistema de emails da Green Catarros' Corporate, Inc., impossibilitando a chegada e saída de mensagens do Catarro Verde e demais subsidiárias como Catarro Foods, Catarro Enterprises e Catarro Entertainments. Nossas entidades de crasse ABICREG e ABICOMAT também têm acumulado prejuízos diante da intransigência do Yahoo! Brasil, que se nega a nos vender espaço em disco, embora o faça na matriz norte-americana. Entrementes, também surgiram sérios problemas em nossos arquivos, tendo se volatilizado grande parte deles para desespero de funcionários das nossas unidades de becape – asseguramos que nenhum será demitido, embora possamos adotar medidas restritivas à sobremesas das refeições e suspensão de uso dos videogames nos alojamentos. Os planos de lançamento do Catarrosat™ ficam suspensos até a posse dos novos mandatários da Nação, quando teremos em mãos a nova tabela de propinas, comissões, maracutaias e extorsões estatais para os setores produtivos entre os quais nos inserimos. São Paulo, 6 de outubro de 2002 MARILDA H. ROMEU PINTO Secretária para Assuntos de Correspodência PACÍFICO AQUINO REGO MELLO Engenharia de Manutenção JACINTHO REAL FURTADO Departamento de Relações Governamentais . . . Hoje no Iguatemi [SP] fui abordado por uma perua escrota, loira de farmácia, canditada a deputada federal. Nome: Amirah Saba. Partido: PGT, seja lá o que isso signifique. Número: 3000. Eu com pressa, o diálogo rolou:
– Oi, posso te dar um porta-título? – Não, obrigado, eu não uso. – Já tem candidato a federal? – Olha, tô com pressa. – Quem é o seu candidato? – Meu voto é assunto meu, minha senhora, me dá licença. – Mas e o partido, é PSDB, PMDB...? – A senhora é chata, invasiva, eu jamais lhe daria um voto. – Ah, eu acho que você é candidato... – Olha, até logo, eu tenho mais o que fazer. – Vou deixar minha cédula. Pode desprezar o número de presidente [40] e governador [30], mas vote em mim. – Eu já disse que não, saia do meu caminho. – Não quer mesmo um porta-título? Tem preto e marrom... E ficou me olhando com um olhar adocicado, gosmento e pegajoso quando me afastei. A título (ops) de curiosidade, o número dela no bicho é vaca. . . . Acabo de ver numa sorveteria a morena da minha vida, eu que gosto tanto de loira. Nunca a tinha visto antes, talvez nunca volte a ver, teria que ter muita sorte, a cidade é grande demais. Me deu um sorriso encantador quando perguntei se estava na fila. Sim, estava. Mas ela e o cara [mulheres assim sempre têm um cara] ainda não tinham escolhido o sorvete. Enquanto permaneci no mesmo espaço, respirando o mesmo ar que ela, fiquei tomado pelo devaneio. Mas o sorvete acabou e agora estou corroído por uma profunda e devastadora inveja daquele barbudo com cara de idiota, o privilegiado que acompanhava a minha morena. Tomara que ele tenha escolhido o pior sorvete da casa.
. . Sábado, Outubro 05, 2002
A vizinha de cima goza igual sirene de ambulância. Uóó!... uóó!... uóó!... Sempre na mesma hora: uma da madruga. O marido goza minutos depois com um único Uh! daqueles que a gente ouve no futebol. Provavelmente as bolas dele passam raspando, sei lá. Depois o cara vai para o banheiro e mija barulhento direto na água da privada. Pra mim foda-se a vida sexual deles. O problema é que a sirene me acorda e eu tenho que esperar o Uh! e o ruído da mijada pra voltar a dormir. O cara não sabe, mas tem torcida aqui embaixo: "goza logo e vai mijar, filho da puta".
. . Sexta-feira, Outubro 04, 2002
Li no Uol. A traficante de nicotina Philip Morris foi condenada a indenizar com US$ 28 bilhões uma fumante gringa. Quase o valor do último empréstimo do FMI ao Brasil. Acho é pouco.
. . . Caixa postal continua desabilitada. Arquivos continuam perdidos. Pfff.
. . . A Microsoft acaba de arrancar R$ 168 milhões das Casas Fortaleza, na justiça de SP, por uso indevido de software. Quer saber o que eu penso? Microsoft sux. Copyright sux. Copyleft rulez.
. . . Conversei hoje cedo com o Pedrão, educado balconista da padoca:
– Viu o final do debate? – E eu vou perder meu sono vendo esses feladaputa falando besteira? Moro no Taboão, acordo às 3 e meia, pego 3 condução pra chegar aqui às 5 e agüentar esse português desgraçado que me paga uma merda... Acho que ele quis dizer que não viu o debate. . . . Sono, sono, sono.
. . Quinta-feira, Outubro 03, 2002
Meu caro Elesbão, ouça o post aí de baixo. Certa vez falamos sobre esse assunto. Abracetas.
. . . † O Catarro Verde está de luto. Acabo de saber que o grande locutor Ramos Calhelha, um dos maiores profissionais da voz que este país já conheceu, foi conversar de perto com o Grande Fodão há poucos dias. Para quem não o conheceu, aqui vai um pedacinho de uma obra-prima que ele gravou, Jonathan Gaivota. Ramos Calhelha, que sempre foi e ainda é muito imitado [principalmente pelo locutor Oliveira Neto, que gravava os comerciais de Bozzano], sabia tudo sobre a arte de criar atmosferas com a voz. Tudo.
. . . Vi o cartaz dele na rua ontem. Pra mim esse candidato já está eleito na categoria Nome Esquisito: GESOFATO, do PPB. Isso é um cara ou um produto químico?
. . Quarta-feira, Outubro 02, 2002
Os pelados do Ibirapuera, entre os quais está o tuberculoso que vos fala, levaram chapéu do Spencer Tunick. Até agora as fotos prometidas não chegaram. Reportagem de hoje no JT. Cadê as fotos, Tunico?
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