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ASSIM É, SE LHE PARECE.
[Pirandello]
BLOG MAL E PORCAMENTE
ESCRITO DESDE 2001 POR SERGIO FARIA,
GINECO-PROCTOLOGISTA AMADOR,
ADVENTISTA DO 7º DÍGITO,
TRESBESTERIANO E DEVOTO
DE SANTA IGNORÂNCIA.
MELHOR VISUALIZADO
POR QUEM NÃO É CEGO.
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Primeira lição
de informática:
software é aquilo
que você xinga,
hardware é aquilo
que você chuta.
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Quarta-feira, Junho 30, 2004
Ontem me aproximei de uma barraca de ervas e garrafadas, no centro de São Paulo. Curioso, fiquei mexendo nas ervas e lendo os rótulos das garrafas. O dono, só me olhando. Até concluir que eu não estava achando o remédio que procurava:
- O senhor queria pra quê? - Saudade. Tem? . . . Descobri uma coxinha de dois bicos! Do mesmo lado! Na Padaria Santa Tereza, atrás da Praça da Sé. Casa inaugurada em 1872. Com bico normal é coxinha desfiada. Dois bicos é com catupiri. Estranhíssima, parece anomalia genética. Comi uma. Até agora tudo bem... GROWZ! GROWZ! GROWZ! Nhumk, nhumk...
. . . Ainda é cedo, mas a última pesquisa aponta a Martaxa em terceiro lugar. Eu quero que ela leve um quiabo atômico. Sempre lembrando que um dia eu acreditei e votei nessa coisa.
. . . Preciosidades para ler. Economizo. Leio um pedacinho, vou agitar um nescafé, encho a caneca, volto, leio mais um pedacinho. Como é bom encontrar preciosidades para ler na internet.
. . . Puta que pariu. Faz dias que meu computador tá apagando sozinho. Você que gosta de mim, faz uma figuinha pra ele não quebrar, tá? Não tenho grana pra assistência técnica. Nem para blogar em lan house, cybercafé, esses luxos. Rebelião das máquinas, é? Vão tocar fogo no colchão? Devo chamar a tropa de choque e invadir meu próprio mocó? Antes que essa impressora me tome como refém, vou desligar da tomada.
. . . Ontem o centro de São Paulo estava cabuloso. Tô passando numa esquina, ouço gritos. Fiscais estouram uma boiada de camelôs ilegais. Nego dispara pra tudo quanto é lado empurrando carrinho de fruta, carregando tabuleiro de muamba, banca desmontável, o escambau. Sai da frente. Saltei pra dentro de um bar e puxei uma mulher pelo braço antes que fosse atropelada por um carro de laranjas [obrigada não, minha senhora, vai baixando a calcinha]. Na frente do fórum, uma puta assembléia de funcionários da justiça exigindo mais grana. Trio elétrico, apitos, polícia, o diabo. Me perco na multidão. Só as putas que passam o dia por ali permanecem inabaláveis. Programa incluindo hotelzinho, 50 merrecas. Anal, 100. Chupetinha não tem. Uma delas é loira, nome de guerra Monica, belos olhos verdes. O problema é que um deles olha pra zona oeste, outro pra zona norte. Só fodendo mesmo, pra ganhar a vida. Boceta não tem olho, e se tiver você trate de sair correndo. Cu zarolho nunca vi. E antes que venham novos emails perguntando: não, não vi a Cristina. Digamos que descafeinei. Daquele café não bebo mais.
. . . Martaxa transformou Kofi Annan em garoto-propaganda de sua campanha eleitoral. Será que o negão sabe que está sendo usado? Será que recebeu cachê? Da caixinha 2 do PT?
. . . Logo de manhã? É. Até a noite.
. . . Fly me to the moon
And let me play among the stars Let me see what spring is like On Jupiter and Mars In other words hold my hand In other words darling kiss me Fill my life with song And let me sing forevermore You are all I hope for All I worship and adore In other words please be true In other words I love you [Bart Howard] . . . Decolagem com visibilidade baixa. Poluição pesada em São Paulo. Você respira esse ar e cospe um tijolo.
. . Terça-feira, Junho 29, 2004
Catarro Verde decolando. Temperatura em São Paulo: sei lá, caralho.
. . . Sono bagunçado. Acho que eu já nasci bagunçado.
. . . Um cara da assistência técnica me avisou que a pior merda que você pode derramar num teclado é... leite. Dá perda total.
. . . Naquele assunto ali de baixo. Não sei se você lembra. Uma vez publiquei aqui a frase que o ator José Dumont viu num puteiro nordestino, num intervalo de filmagem. Ele contou ao escritor, artista gráfico e cachaceiro Branco Leone, que me contou e eu vou repetir. Olha a sutileza do cartaz:
"Infelizmente não trabalhamos com cu." . . . O recheio sentável da minha cadeira tá afundando. Preciso duma tauba pra botar em cima dela, e uma mofalda.
. . . Dia desses falei da Casa do Norte Cardeal. Trata-se de um bar, restaurante, loja de bolachas, pista de pouso de forró, uma esculhambação simples e legal. Durante a semana fica sossegado, principalmente à noite. Então me encontrei ali numa quarta-feira com o nobre escritor, artista gráfico e cachaceiro Branco Leone, acompanhado de sua bela mulher. Quando encerramos os trabalhos etílico-culturais, esgotando o estoque de Bohemia e Seleta, o casal foi embora e eu tratei de pedir ao garçom Joaquim uns papéis que havia deixado aos cuidados da casa. Mas cadê o envelopão? Nada do Joaquim achar. Enquanto ele procurava, fiquei xeretando as coisas atrás do balcão. Encontrei um barril de vidro cheio de cachaça com ervas e sei lá mais o quê dentro. Pedi para experimentar. O Joaquim liberou. Então, enquanto ele procurava o envelope, eu experimentava a cachaça. Boa demais até pra quem não é pinguço, como eu. O envelope demorou pra não aparecer, então você imagina quanta cachaça eu experimentei. Fui embora torto, o que não vem ao caso. Tinha estacionado o carro na frente de um puteiro vizinho cheio de luz colorida. Aproveitei e perguntei ao porteiro se tinha mulher na casa. Olha a elegância da resposta:
- Só dispomos de uma e no momento ela se encontra em programa. . . . Oba! Hoje tem lençol limpo e fronha limpa no colchão do mocó.
. . Segunda-feira, Junho 28, 2004
Estou completamente aéreo, se for ao aeroporto sou capaz de decolar. Se você me perguntar quem foi que matou o Lineu Antes-Ele-Do-Que-Eu, não lembro. Teve lá uns tiros e gritos, o escambau, mas você já leu aquela frase do Nelson Rodrigues?
"Menino que procura passarinho não vê outra coisa que não seja passarinho". . . . Frente fria chegando. Porra, logo agora?
. . . Uia, vi no Globo Rural que os japas plantaram cerejeiras em Garça. Eu amo Garça. Na mesma proporção com que odeio Marília. Nada não, são apenas duas cidadezinhas do interior paulista.
. . . Preciso ir ao cardiologista. Doutor, essa dor tão forte no peito é enfarte ou saudade?
. . . Rangos de boteco que eu gosto:
- Lambari frito - Sardinha frita - Manjubinha frita (está no diminutivo pra você não me sacanear) - Língua de boi (derretendo) - Rã - Rabada - Baião-de-dois - Coxinha, quibe, croquete, empada, pastel, bolinho de bacalhau - Costela de boi - Costelinha de porco - Mariscos em geral - Queijos em geral, menos provolone - Queijo coalho assado - Muqueca com peixe de escama - Mocotó - Caldinho de feijão - Caldinho de suruí - Caldinho de mocotó - Caldinho de piranha - Torresmo - Galinha de cabidela (ou molho pardo) - Carne seca desfiada ou pedaçuda - Caranguejo - Casquinha de siri - Codorna frita - Lingüiça frita - Batatinha com casca, na serragem à Valadares - Moela de frango macia, refogada em alho e cebola - Pão de lingüiça - Salada de feijão fradinho - Galinhada - Bucho de boi com paio (dobradinha) . . Sexta-feira, Junho 25, 2004
16 xixi piscina azul
. . Quinta-feira, Junho 24, 2004
Tá feia a coisa. Será que dando o rabo faturo uma grana? Pode ser. Mas antes vou aplicar o que diz essa gente do marketing: agregar valor ao boga, para que fique pró-ativo. Vou fazer um curso de pompoarismo.
. . . Procurar emprego dá trabalho.
. . . Só pra lembrar. Ainda não descobriram quem matou os 73 animais do zoológico de São Paulo. Trocentos policiais investigando, e nada. Justificam-se dizendo que os animais sobreviventes não podem testemunhar porque não falam. Francamente, puta que pariu. Daqui a pouco interrogam os papagaios.
. . . Porra, Serjones. Dando pitaco em comércio internacional? Tu é muito enxerido.
. . . Vivendo e aprendendo a jogar. Esses lances do refugo da soja brasileira pela China e da carne pela Rússia devem ensinar o país a lidar com o comércio internacional. Mas não é como bostejou o Lula ontem no Zuza, dizendo que as nossas empresas têm que endurecer o jogo. A camisa-de-força que o governo impõe através de sua coleção de impostos e taxas, burocracia, corrupção, incompetência, juros altos, podridão de estradas e portos não ajuda a endurecer nada. É broxante. A única coisa rentável que o Brasil continua exportando é brasileiro. Vi hoje na TV que eles remetem para cá, em dólares, o dobro da exportação de café. Aliás, mal o governo Lula fez as contas, mandou taxa em cima: 3 por cento. Nem lá fora neguinho escapa. Jogo duro.
. . . Era um bem-te-vi. Só podia ser.
 . . Terça-feira, Junho 22, 2004
Já conversou 13 horas seguidas com uma mulher que você cata um dicionário e junta vários adjetivos da melhor qualidade, soma com substantivos tipo charme, sorriso, beleza, menina, empatia, humor, delicadeza, encanto, inteligência, para tentar traduzir como ela é? Atravessando, direto e sem perceber, noite, madruga, manhã, pedaço da tarde? Xeretando lugares, rindo muito, enchendo a cara, tomando café, entrando até em missa de monge? Eu já. E vou te contar: foi um privilégio. Com ela.
. . Sábado, Junho 19, 2004
As três fotos do Paul Johnson decapitado pela Al Qaeda. Lembrando que foi o pranteado Ronald Reagan quem mandou armar, treinar e financiar o Osama Bin Laden. Além de armar o Saddam Hussein.
. . . Noite dessas, num lugar interessantíssimo chamado Casa do Norte Cardeal, vi uma pilha de potinhos de mel. Em cima, o cartaz:
MEL PARA TOSSE, PULMAO, BRONQUITE, DESANIMO, CHIADO NO PEITO, TOSSE CRONICA, DORES PULMONARES, ASMA, PNEUMONIA, TOSSE BRAVA, COQUELUCHE, CANCER NOS PULMOES, PANCREAS, PROSTATAS, ULCERA, GASTRITE, INFLAMAÇOES GINICOLOGICAS, INFLAMAÇOES NO DUODENO E RESFRIADO. MEL DOUTOR - APENAS 2,99 Melzinho porreta, esse. Capaz de curar a cleptomania do Maluf, se duvidar. . . Sexta-feira, Junho 18, 2004
Ninguém divulgou, mas essa conferência da ONU concluiu no relatório final: a humanidade seria muito melhor sem o Fabio Junior.
. . . Já não se fazem bifes como antigamente. Ainda bem, porque os bifes da minha infância eram uma merda.
. . . A galera é rápida no gatilho. Entre os muitos emails sobre língua de boi semi-crua, chegou o do Ricardo Farão. Ele diz que seria muito pior beijar uma mulher que bebe... urina.
. . . Valha-me Deus. Hoje eu soube que uma mulher que eu já beijei na boca comeu língua de boi semi-crua. Alguém aí tem um Plasil? Um Dramim?
. . Quarta-feira, Junho 16, 2004
Fui buscar um rango no Estadão e dei um giro pelo centro de São Paulo, meu tema recorrente. Coisa linda, a neblina pesada e a iluminação amarela no Teatro Municipal, Viaduto do Chá, Praça da Sé. Nunca tinha visto uma neblina tão intensa no Centro. Vinha até o chão. Ah, uma câmera digital. Peguei o Girondino fechando, e deu pra tomar um café fumegante em pé na calçada, olhando o Mosteiro de São Bento imerso na neblina. Rondas, rondas, de noite eu rondo a cidade. Espantando as tristezas do dia.
. . Terça-feira, Junho 15, 2004
Um terço dos 25 vegetais "higienizados e prontos para consumo" vendidos em SP contém aquilo que os políticos têm na cabeça: coliformes fecais. O teste foi feito pelo Idec. As marcas: Horta & Arte, Vegepack, InNature, Ki-salada, Koken Hortifruti, Da Roça e uma cenoura "higienizada" comprada no Mercado Municipal. Que merda.
. . . Falando sério.
Namorado novo? Antes de ir pra cama, exija que ele faça uma peniscopia. É o exame que pode detectar se o cara tem HPV. Não sei se você sabe, o Brasil está vivendo uma silenciosa epidemia de HPV. 25 por cento das mulheres têm a doença. Uma em cada quatro. É alarmante. E os governos têm sido irresponsáveis ao silenciar sobre o assunto. O HPV causa 95 por cento dos casos de câncer do colo de útero, além de ter tratamento muito doloroso para a mulher. E a camisinha não impede que o homem transmita a doença. A camisinha não cobre toda a base do pênis, e muito menos o saco. E ali podem estar as verrugas, manchinhas em relevo ou manchinhas planas com HPV, que você pega por contato. E que não adianta examinar a olho nu. A peniscopia é um exame simples, indolor, feito com microscópios ultrasensíveis. Qualquer plano de saúde cobre. Não há desculpa para o homem não fazer. Nele não dói nada. Em você pode doer muito, mais tarde. Ou pode ser tarde demais. . . . Falando sério.
Namorado novo? Exija que ele faça uma peniscopia. É o exame que pode detectar se ele tem HPV. Não sei se você sabe, o Brasil está vivendo uma silenciosa epidemia de HPV. 40 por cento das mulheres têm a doença. Uma em cada quatro. É alarmante. E os governos têm sido irresponsáveis ao silenciar sobre o assunto. O HPV causa 95 por cento dos casos de câncer do colo de útero, além de ter tratamento muito doloroso para a mulher. E a camisinha não impede que o homem transmita a doença. A camisinha não cobre toda a base do pênis, e muito menos o saco. E ali podem estar as verrugas, manchinhas em relevo ou manchinhas planas com HPV. Que não adianta examinar a olho nu. A peniscopia é um exame simples, indolor, feito com microscópios ultrasensíveis. Qualquer plano de saúde cobre. Não há desculpa para não fazer. Nele não dói nada. Em você pode doer muito, mais tarde. . . Segunda-feira, Junho 14, 2004
Hoje eu vi o exército nas ruas, protegendo o encontro da ONU. Os homens estão fortemente equipados. Têm até armas de uso exclusivo da Rocinha.
. . . Sou um cidadão que paga impostos, tenho meus direitos. Quero tropas federais aqui no prédio para me proteger da síndica.
. . . 8,4 graus bolinha. Como posso escrever com os dedos congelados? Desse jeito, nem que uma amiga me pedisse um siririca de emergência eu poderia ajudar.
. . Domingo, Junho 13, 2004
Kofi Annan dá o cu.
. . Sábado, Junho 12, 2004
Pois é, tirei a barba. Eu não sabia.
. . . Eu quero que a tocha olímpica se foda.
. . Sexta-feira, Junho 11, 2004
Não sei como a Verinha Peres, uma pessoa tão séria, manda uma coisa dessas para um blog tão sério. . . Quinta-feira, Junho 10, 2004
Cristina me conheceu de barba. Mas eu já estava com saudade do meu rostinho lindo e resolvi tirar. Correr o risco de ser rejeitado, chutado, espezinhado, repelido, desprezado por ela. Ou não. Procurei meu barbeador elétrico e cadê?, sumiu no mocó. Soquei a bota na lâmina mesmo, arrancando aqueles puta chumaços de pêlos lambuzados com espuma de barbear. Encerrado o escalpo que me entupiu a pia, verifiquei se não tinha sobrado nada no meu rostinho lindo. Nada. Beleza. Tomei meu banho quinzenal, passei rolão no suvaco e me mandei para o Centro da cidade. Caralho. Só no caminho fiz a descoberta no espelho retrovisor. Puta que pariu, um pêlo! Tinha sobrado um pêlo de barba um pouco acima da minha bochecha direita. E não era um pelinho, era um pêlo considerável! Nem que eu quisesse conseguiria aquela façanha, mas ele estava ali, ali, ali. Parei o carro e puxei o pêlo com os dedos. Nada. Catei aquela tesoura vagabunda que vem no kit de primeiros socorros e ela não cortou. Puxei o pêlo com as unhas. Puxei tanto, que ele acabou enrolando. Agora eu tinha um pentelho no rosto! Nem por uma xana eu ia deixar a Cristina ver aquilo. Lobisomem de um pêlo só? Foi quando eu lembrei das ferramentas do carro. Não, nada de usar macaco ou chave de roda, mas alguma coisa útil haveria de ter. E achei meu alicate! Grandão, revestido de plástico laranja. Com ele consegui finalmente arrancar o pêlo pentelho. Alguns passantes me estranharam olhando para o retrovisor e tentando acertar, com o alicate no rosto, alguma coisa invisível para eles, mas em São Paulo o que mais tem é louco então tudo bem. Cristina? Gostou do meu rostinho lindo. Ela é do tipo que curte beleza interior, sabe? Pâncreas, fígado, baço, essas coisas.
. . Quarta-feira, Junho 09, 2004
Vou, minha querida, vou. E quem sabe uns chopes na Vila Madalôca?
. . . Muito interessante o post de hoje do Ivan Freitas sobre leitores "queridos ou não".
. . Domingo, Junho 06, 2004
E o lance da soja brasileira contaminada, hein? Essa que a China, "um shopping de oportunidades" no discurso grosseiro que o Lula fez em sua visita, acaba de recusar? Precisa verificar se a comida do Alvorada é feita com óleo de soja. Do jeito que a soja brasileira é suspeita, pode ser que potencialize a merda existente na cabeça do inquilino.
. . . Onde está o Zeca Camargo? Olha, eu não sei. Mas, sinceramente, gostaria que ele estivesse na puta que o pariu.
. . Sábado, Junho 05, 2004
Eu vi O Outro Lado da Rua. Roteiro mais ralo que sopa de albergue noturno. Diálogos pobres. Fotografia burocrática, insípida. Tudo a serviço de um argumento medíocre. Por que as pessoas perdem seu tempo realizando filmes assim? Por que empresas estatais patrocinam filmes assim com dinheiro público? Por que eu perdi tempo e dinheiro vendo um filme assim? Pra isso eu tenho resposta: sou um incauto vacilão. Uma besta otimista.
. . . Tens 3 real no bolso? Gostas de anime? Então não perca uma sessão única de 4 horas amanhã domingo, com animes inéditos no Brasil. Vai ser em Osasco. É promoção da ORCADE, um dos mais antigos clubes brasileiros de fãs de animes e mangás. Entre no site, pegue a programação, acorde mais cedo e vá: começa às 9h30.
. . . Do Bonner ontem no Jornal Nacional: "Vereadores perdem a compostura no Pará". Discordo. Ninguém pode perder aquilo que não tem.
. . . Não sei se você também tem essa percepção. Pra mim, o carinha das Casas Bahia está cada vez mais bêbado.
. . . Estou aqui com uma caixa de Nutry nas mãos. Na lateral, a fábrica relaciona o gasto de calorias com "atividades do dia-a-dia" durante 10, 30 e 60 minutos. Tem:
Arrumar cama Cortar grama (manual) Cozinhar Descer escadas Dormir Escrever sentado Jardinagem Ler sentado Pintar parede Subir escadas Tomar banho Pular corda Caminhar (velocidade acelerada) Caminhar (velocidade moderada) A fonte é a Sociedade Americana de Endocrinologia. Porra. E sexo? Não é uma atividade do dia-a-dia? Quantas calorias eu gasto trepando? Comprei essa merda e quero saber. Será que as pessoas da Nutrimental não fodem? É feio colocar na embalagem? Vou escrever para o SAC. . . Sexta-feira, Junho 04, 2004
Oba! Vou almoçar no Centrão da cidade. Até banho tomei. Vou ver Cristina.
. . . Registro obrigatório. O Marcelo Tas tem sido de uma correção exemplar comigo. Desde que dedicou quase um Vitrine inteiro ao Catarro Verde quando descobri o plágio do ACM, ele tem agido com uma integridade que, por exemplo, a Folha de S. Paulo e O Globo não tiveram nem na época [ao contrário do Estadão, Jornal do Brasil, Veja etc etc]. Quem me lê faz tempo sabe que aqueles dois jornalões me roubaram o crédito. Do Marcelo, já li pelo menos três entrevistas [na revista Imprensa, revista Top Magazine, revista E/Sesc SP] em que ele menciona o caso ACM. E mesmo já passado tanto tempo, nunca esquece de citar o Catarro Verde, dar o endereço do blog e creditar meu nome. Poderia simplesmente dizer "foi um blog que descobriu". Mas não. Eh, Marcelo, valeu. Eu estava te devendo este post.
. . . Nas chamadas do programa, agora na madruga, a Ana Maria Braga está anunciando que vai ensinar uma receita de rosca. Eu acho adequado.
. . . Deviam instalar uma caralha vibradora na cadeira de cada inútil da Anatel. Até hoje essa gente não aprovou a conexão discada à internet sem pagamento de pulsos. Continuamos pagando tráfego de dados como se fosse voz. Faz três anos que a consulta pública da Anatel não dá em nada. Será que o lobby das empresas de telefonia + provedores está corrompendo os inúteis da Anatel? Será? Magina, eles são honestos. Apenas um pouquinho lerdos, sabe? Magina.
. . . Dois tigres escaparam ontem do zoológico de Bauru. Os funcionários não tiveram competência para sedar e fuzilaram os bichos. Zoológico de Bauru: não é à toa que rima com cu.
. . . Bom dia. Desculpe a demora. Um ligeiro atraso, né?
Toma vergonha nessa cara, Serjones. . . Terça-feira, Junho 01, 2004
Catarro Verde na edição de maio da Revista E, do Sesc SP. Recuerdos do caso ACM, com depoimento do Marcelo Tas. Esse assunto já rende.
. . . A Renata viu. Tem um cara vendendo no Mercado Livre um convite que recebeu para entrar no Orkut. Ele quer 30 merrecas. Falta pouco pra venderem a mãe. Tá feia, a coisa.
. . . Carumba! Frio gelado no mocó. Liguei o aquecedor a gás que tenho na cozinha: o forno e as 4 bocas do fogão. Funciona. Só não posso esquecer ligado quando for dormir. Perigo de acordar morto por falta de oxigênio. Se acordar morto vou ter de providenciar meu enterro, aquela aporrinhação toda, avisar no blog para justificar a ausência, pedir atestado de óbito, escrever nota de falecimento, comprar caixão, reservar a tumba, um saco. É mais simples acordar vivo. Inclusive porque tenho de procurar emprego e não posso me apresentar morto. Ainda não contratam cadáveres, que eu saiba. Por mais que o mercado esteja no bico do urubu. Finalmente, há duas grandes razões para acordar bem vivo: ver Cristina e visitar o bar do Marquinhos. Vai pegar mal se eu descer de um carro funerário.
. . . A greve da saúde é criminosa. O sindicato dos servidores da saúde é criminoso. O governo do Geraldo Alckmin, o anestesista anestesiado, é criminoso. Não se entendem e adotam o PBP. Pau na Bunda da População. A resposta virá nas urnas.
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