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ASSIM É, SE LHE PARECE.
[Pirandello]
BLOG MAL E PORCAMENTE
ESCRITO DESDE 2001 POR SERGIO FARIA,
GINECO-PROCTOLOGISTA AMADOR,
ADVENTISTA DO 7º DÍGITO,
TRESBESTERIANO E DEVOTO
DE SANTA IGNORÂNCIA.
MELHOR VISUALIZADO
POR QUEM NÃO É CEGO.
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Primeira lição
de informática:
software é aquilo
que você xinga,
hardware é aquilo
que você chuta.
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Terça-feira, Novembro 30, 2004
. . Domingo, Novembro 28, 2004
Ganhou eleição, toma posse no dia seguinte. Assim podia ser. Transição o caralho. Enquanto eles se acertam, São Paulo tá mais abandonada que xana de freira velha.
. . . Na falta de assunto vamos a uma cortina musical. Ouviremos o sucesso português Ne me Quitte, pá.
. . Quarta-feira, Novembro 24, 2004
Há um movimento planejando um coxári em São Paulo -- mais precisamente, um safári para encarar a aberração mutante, como está sendo chamada a coxinha de dois bicos da Padaria Santa Tereza.
O Marquinhos sugeriu uma invasão da padaria, "comendo tudo o que houver pela frente com dois bicos". :D . . Terça-feira, Novembro 23, 2004
. . Segunda-feira, Novembro 22, 2004
A coxinha-pokémon.
O Catarro mata a cobra e mostra o pau cheio de veias: aí está a coxinha de dois bicos da Padaria Santa Tereza, na Praça João Mendes [SP]. . . Sábado, Novembro 20, 2004
Catarro estraga-prazer.
Sabia que o salmão rosa não é rosa? Que os caras dão ração com corantes para o salmão cinza? Por isso essa fartura de salmão praticamente barato. Salmão rosa mesmo -- que se alimenta de camarão e krill -- não é fácil de achar e custa 10 vezes mais. Os corantes são derivados de petróleo e podem causar alergias e problemas de visão, quando em grande quantidade: astaxantina e cantaxantina. Mais: esse salmão rosa-trambique é criado em fazendas de peixes e carrega antibióticos e pesticidas, além de ter o dobro de gordura -- e mais que o dobro de gordura saturada, aquela que mata. Todo salmão consumido no Brasil é assim. Lamentamos informar. . . . HAMBÚRGUER VIADO
1. Compre meio quilo de contra-filé, mande limpar impecavelmente e moer. Se o açougueiro estranhar mande ele se foder. Esses caras acham que pra moer tem que ser patinho, carne idiota e sem gosto. Depois de limpo sobram uns 350 gramas, tudo bem, foda-se. 2. Pique cebola, pepino azedo, azeitona, alcaporras digo parras e misture tudo com a carne. 3. Tempere com sal, pimenta-do-reino, páprica doce, páprica picante, vinagre de maçã, molho inglês. Sua mão determina as quantidades, igual no ítem 2. 4. Faça uma bola com a carne e amasse pra dar liga, misturar toda a tralha, e passar uma energia boa para a carne. Feche os olhos e mande vibrações hiperbáricas para o boizinho que está lá no céu fodendo uma vaquinha. 5. Falando sério, amasse a bola de carne e transforme-a num hambúrguer. 6. Abra um buraco em cima e encha de mussarela picada. 7. Tampe o buraco muito bem, conserte as rachaduras das bordas e está pronto. 8. Ponha na frigideira com azeite quente. Vire só uma vez. 9. Vai bem no pão ou com rois. Melhor foder antes de comer, porque se foder depois fica com a boca torta. . . . 
Parece o Silvio Santos: eu não vi o filme, mas é muuuito bom! Eu não fui na Lanchonete da Cidade [Alameda Tietê 110 SP], especializada em hambúrguer, mas parece muito boa. Acabou de abrir. Os caras inventaram um pão francês redondo. Donos profissas, os mesmos do Pirajá, Original, Astor, esses bares cenográficos fake. O que me deixa curioso é o pão francês redondo. Será que eles vendem só o pão? Hambúrguer eu faço no mocó, segue a receita no post de cima. . . Sexta-feira, Novembro 19, 2004
Livro bom é livro manuseado, marcado, assinalado, páginas dobradas, capa ensebada e descolando remendada com durex. Sinais do dever cumprido.
. . Quinta-feira, Novembro 18, 2004
Depois de ter "a filha" indiciada por cinco crimes - lavagem de dinheiro, formação de quadrilha, sonegação fiscal, evasão de divisas e peculato -, Paulo Maluf, o podre, se esconde hoje no hospital Sírio-Libanês para supostos exames do coração. Mesmo sabendo que é impossível a pessoa examinar uma coisa que não possui, desejo-lhe excelente saúde. Porque ainda quero vê-lo algemado por alguns segundos, antes que ele compre o tribunal, a cadeia, a polícia, o ministério público, o escambau.
. . . Chuva, chuva, chuva, chuva. Já nem sei se tenho pulmões ou guelras.
. . Quarta-feira, Novembro 17, 2004
Um dia Deus estava num puta de um mau humor, maior tédio, e resolveu sacanear:
- Vou criar a Fernanda Young, Marilena Chauí, Lucélia Santos e os pederastas do KLB. Por isso que a gente tem de orar e puxar o saco do Grande Fodão. Ele não é apenas onipotente e onipresente, é também onitemperamental. . . . Notívagos, uni-vos. Alimentai a matéria porque o espírito, se existir mesmo, vai pra casa do caralho e ninguém até hoje voltou pra contar. Nem os Chico Xavier da vida. Numa dessas madrugas fui a uma fábrica de salgados que vira a noite e despreza o dia, como convém. Montes de coxinhas, quibes, risoles, pastéis, empadas, bauruzinhos, quiches, croissants recheados. Lugar tosqueira em cima de uma loja, acesso por uma escada de ferro industrial. Vende pra quem chegar, abre às 21h30 e fecha quando o sol vem encher o saco. Qualquer salgado custa 1 real. As empadas são uma bosta, o resto é maizomenos. Mas porra, às 4 da madruga e por 1 real você queria o quê? O ranguinho da mamãe? Anota aí: Salgaderia, Rua João Cachoeira 856, Itaim [SP].
. . . Todo evangélico dá o cu.
. . . Se liga: dia 28, 11h da noite, os melhores momentos do Paulo Francis no Manhattan Connection. E nunca é demais lembrar: quem matou o Paulo Francis foi a estatal Petrobosta e os advogados da estatal Petrobosta. O assassino foi um funcionariozinho público de merda chamado Joel Rennó. Leia o Gaspari a respeito.
. . . Martaxa é mesmo uma filha-da-puta. Antes da eleição, a Avenida Rebouças [SP] era um canteiro de obras, 24h. A porca perdeu e abandonou as obras. Não tem mais calçada, só buraco e barro. Essa gente precisa adquirir vergonha na cara, nem que seja na parcela:)
. . . Gengiva é uma palavra escabrosa.
. . . 
Assim falou Manoel Carlos sobre O Caderno de Cinema de Marina W.: "É um achado. Você lê e já nas primeiras páginas tem vontade de gritar: 'Por que eu não pensei nisso antes?' Vivo, inteligente, de aguda percepção, como só uma mulher sensível e apaixonada por cinema poderia nos oferecer. Ela nos dá uma visão absolutamente original dos filmes comentados [...]". . . . A vida não tem sentido. Somos todos baratas tontas, tentando dar um sentido pra ela.
. . . Enjôo? Precisa vomitar? Ligue a TV depois do almoço e veja o Clodovil com a revista Caras na mão dizendo "Tem muita gente que é linda e tem um corrimento horroroso, mal cheiroso, nas partes pudendas". Bichinha escrota.
. . . Aconteceu ontem numa escola do interior de São Paulo. Um menino de 7 anos foi esquecido de castigo atrás da porta, por mais de 4 horas, até a escola fechar. O que ele fez? Esqueceu de devolver um livro da biblioteca. É o ensino fundamental brasileiro. Formam-se levas de semi-analfabetos na base do castigo, da violência psicológica, da manipulação de décimos de pontos nas notas. O poder das ridículas autoridades. Porteiros, seguranças, professoras sem lubrificação vaginal. A mãe, que encontrou o menino, explicou: "ele costuma ficar de castigo em casa e só sai quando mandam". Pois é. Depois o cara cresce e vota no PT.
. . Sábado, Novembro 13, 2004
Geraldinho, Geraldinho. Tua PM espanca estudantes, atira nos prédios da avenida Sumaré e tu não declara nada, Geraldinho? Tu num é comandante-em-chefe, uma porra dessas, Geraldinho? Cadê o comando? Ou tu é mesmo chegado num cacete? Tem que esclarecer, e enquanto isso teu holerite fica suspenso.¬
. . Sexta-feira, Novembro 12, 2004
MORANGO AU CHOCOLAIT A LA RACHE
Encontre uma linda buceta. Peça licença para usar. Faça em volta dela uma moldura de marshmallow bem caprichada, marcando o território da festa. Intercale ameixas sem caroço, você não pretende quebrar os dentes. Encaixe com cuidado um moranguinho na entrada da vagina, com perdão da palavra. Pincele os grandes lábios com groselha. Faça isso com o dedo, mas corte essas unhas horrendas. Levante o chapeuzinho do clitóris e pingue três gotas de absinto. Se ele gritar, acalme-o com beijos e carinhos. Se for crescidão, puxe assunto de futebol. Os pequenos lábios estão guarnecendo o morango, então coloque mousse de chocolate em cima deles. Eles merecem, agora estão segurando o morango mas já seguraram muito mastruço. Que referência grosseira, Serjones. Eu quis dizer que eles têm uma trabalheira, tudo que adentra o recinto apertadinho, quente, macio, melado e gostoso passa pela vigilância deles. E às vezes passa em cima, a vida de uma buceta tem dessas urgências. Voltando à receita, espalhe coco ralado sobre toda a área emoldurada. Decore com fios de ovos a pentelheira, com perdão da palavra. Finalize fazendo desenhos com calda de chocolate. Sei lá, uma casinha com janelinha, sol, graminha, árvore, vaquinha, nuvem, cerquinha, cachorro, passarinho, estradinha de terra. Coisinha básica. E está pronta. Vai bem no Natal e na passagem do ano. Experimente adaptar a receita para a região anal, trocando o morango por uma carambola. . . . Depois do nunca desvendado mistério do sabonetinho, eis que surge o ANAL ROTATIVO. Mais informações no Carne Crua.
. . . Execro a palavra folclore. Tem uma longa lista de maus serviços prestados à cultura popular.
. . . Caralho. Arranquei de um orelhão um adesivo de puta, grudei no talão de cheque e esqueci. Hoje fui usar o talão na frente da gorda da farmácia, senhora muito séria. E olha o que eu mostro pra ela sem querer, em letras grandes e vermelhas:
ALEXIA GRELHUDA ADORO SER CHUPADA ATIVA/PASSIVA 6959-3905 . . Domingo, Novembro 07, 2004
O livro da Marina.
Lançamento dia 30, se liga. Livraria da Travessa, Visconde de Pirajá esq. Anibal de Mendonça, Ipanema, 20h. Todo mundo lá. . . . Hoje tem Edifício Master no GNT. 8 da noite.
. . . Essa história me deu fome. Já pra feira buscar pastel. Será que tem de vulva? Pastel de pêlo?
. . . Vulva podia ser nome de bicho do mar parente de polvo e lula. "Comprei uma vulva fresquinha, vou fazer uma moqueca". Você passava em frente ao restaurante e lá estava, na placa em cima da calçada: Hoje. Polvo à moda. Lula a doré. Vulva a provençal. Ana Maria Braga ensinaria como saber se a vulva é fresquinha. Meu prato predileto seria vulva ensopada.
. . Quarta-feira, Novembro 03, 2004
Em frente ao portão do Cemitério S. Paulo tem um bar chamado Teta. Os donos explicam o nome: "queríamos que fosse quente e aconchegante". Se fosse quente, aconchegante e úmido, seria esse aí que você está pensando. Rima, né?
. . . Defunto bom é defunto morto.
. . . Ontem vi num telejornal: o Dia de Finados foi instituído "para estabelecer um diálogo entre mortos e vivos". Eu, hein... Tô fora. Ficam dando muita confiança, daqui a pouco defunto vai querer discutir a relação.
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