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ASSIM É, SE LHE PARECE.
[Pirandello]
BLOG MAL E PORCAMENTE
ESCRITO DESDE 2001 POR SERGIO FARIA,
GINECO-PROCTOLOGISTA AMADOR,
ADVENTISTA DO 7º DÍGITO,
TRESBESTERIANO E DEVOTO
DE SANTA IGNORÂNCIA.
MELHOR VISUALIZADO
POR QUEM NÃO É CEGO.
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Primeira lição
de informática:
software é aquilo
que você xinga,
hardware é aquilo
que você chuta.
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Quinta-feira, Setembro 29, 2005
. . Quarta-feira, Setembro 28, 2005
Quer comprar pixels?
. . Terça-feira, Setembro 27, 2005
 Putaqueopariu, o Golias morreu. :( . . . Trampão pesado, volto depois.
. . Domingo, Setembro 25, 2005
. . Sexta-feira, Setembro 23, 2005
 O que leva uma pessoa a guardar o próprio ranho num lenço de pano enfiado no bolso? Apego afetivo ao muco? Geralmente é um lenço xadrez. E acontece com freqüência pela manhã. Se um cara tirar do bolso um lenço xadrez logo de manhã, saia de perto. Ele vai soprar ali todas as melecas gelatinosas que acumulou durante a noite. Pode sobrar alguma pra você. O barulho é sutil, lembra o escapamento de um Scania. Uma vez aconteceu perto de mim num salão de humor de Piracicaba. Sentado ao meu lado estava um dos Caruso, sei lá se era Chico ou Paulo, os dois são chatos univitelinos, vai saber. Em dado momento, o irmão Caruso meteu a mão no bolso de trás da calça, tirou um lenço marrom e expeliu a gosma viscosa com força e vontade política. Se você nunca ouviu o soprão nasal de um Caruso, nem queira saber. O teatro quase vem abaixo. Só tive tempo de me esconder atrás do folheto da exposição. O cara examinou o produto da propulsão atômica, dobrou cuidadosamente o lenço e guardou tudo no bolso. Ali devia ter pedaço de brônquio, bronquíolo, mucosa, pleura, essas coisas que a gente aprende na aula de ciências. Desconfio que ele guardou pra fazer uma terrine em casa. Terrine de porco. . . . . . Quinta-feira, Setembro 22, 2005
Tenho dependência química de mulher.
. . .  Você pode interagir [é assim que se diz?] com o repórter Ernesto Varela durante as apresentações da peça do Marcelo Tas. Estréia amanhã, 7 e meeeia da noite. . . Quarta-feira, Setembro 21, 2005
Antes tarde do que muito tarde.
SILVIA MARIA ROCHA. Esse é o nome da juíza que botou em cana Maluf e Malufinho, ladrão-pai e ladrão-filho. Tem dignidade e vergonha na cara, ao contrário daqueles que ao longo do tempo se venderam a esse indivíduo ordinário, um dos maiores filhos-da-puta que a ditadura militar brasileira produziu. Tinha que ser uma mulher. Viva ela. Viva elas. . . .  Rufos! Depois de 20 anos, o Marcelo Tas [site aqui e blog aqui] relança seu genial personagem Ernesto Varela, o repórter. Agora no teatro e na internet. Uma vez, quando o humor na TV ainda não tinha essa ousadia, ele perguntou na lata ao podre Maluf: "É verdade que o senhor é ladrão?". Como você não é obrigado a ser assinante, segue na íntegra a entrevista que o Marcelo deu pro Uol: UOL - Como surgiu a idéia de ressuscitar o repórter cara-de-pau? MARCELO TAS - Andei dando palestras em escolas, mostrando o Varela. Muita gente me dizia que aquilo era uma "espécie de aula de história do Brasil". Resolvi então caprichar e criar um espetáculo de teatro com essa intenção: de contar a visão do Varela dessa eletrizante história que se chama História do Brasil. UOL - E o que o público pode esperar da peça? TAS - Diversão, entretenimento e até alguma reflexão do tipo: quem somos, da onde viemos, para onde vamos? UOL - Você vai reservar algo de especial para o público "on the Web" de sua peça? TAS - O público da Web vai poder enviar comentários e perguntas. Haverá uma cena especial onde a participação deles será mostrada ao público do teatro. E, conseqüentemente, ao público da Web. UOL - Você teve experiência de lidar, ao vivo, com público de Internet, no Tas na Zona Eleitoral. De que forma essa experiência contribuiu para sua proposta de peça de teatro na Web? TAS - O Tas na Zona e especialmente o Blog do Tas, que mantenho no UOL há dois anos, são a grande inspiração e estímulo para esta volta do Varela. Agradeço imensamente aos deuses que criaram a Internet. Eles são responsáveis pela volta do Varela e por minha volta aos palcos do teatro, a mídia mais interativa e banda larga que já experimentei. UOL - A data da estréia da peça foi planejada, diante da crise política, ou foi sorte mesmo? TAS - Eu não chamo isso de sorte. O nome "Como Chegamos Aqui?" era para celebrar que, depois de 20 anos, finalmente tínhamos um governo popular decente. Infelizmente, eu e meus companheiros roteiristas nos demos com o maior saque organizado contra o estado brasileiro em toda a história. Foi muito difícil refazer todo o roteiro para poder contar essa história. Mas agora não aliviamos os caras, está lá registrado esse triste capítulo também. UOL - Como você vê o trabalho dos repórteres hoje? Você acha que eles falam o que querem, ou ainda só o que os patrões querem? TAS - Depende de cada um. Acredito que no Brasil existam excelentes repórteres que dia-a-dia desafiam as regras e tentam contar a história da forma mais criativa e ousada possível. Muita gente, no entanto, se contenta com um trabalho burocrático, de agradar patrão. Mas isso acontece em todas as profissões e nas melhores famílias. Eu, desde pequeno, sempre fui do time do contra. UOL - Quem você acha que é um repórter ousado hoje em dia? TAS - A lista é grande, mas aqui vão alguns: Caco Barcelos, Geneton de Moraes Neto, Ana Paula Padrão, Lillian Witte Fibe, Carlos Nascimento, Fábio Pannunzio, Fausto Macedo, Zuenir Ventura, Ancelmo Goes, Elio Gaspari, Diogo Mainardi... A imprensa brasileira sempre primou pela ousadia. UOL - Você pensa em acrescentar algo do cenário político atual ao espetáculo? TAS - Sim, filmamos em Brasília, no epicentro da crise, no corredor das CPIs, há poucas semanas, especialmente para colocar na peça. UOL - Quanto tempo a peça ficará em cartaz e para quais cidades ela vai? TAS - A peça fica dois meses no Rio, até o dia 13 de novembro. Depois, descansamos na virada do ano. E reestreamos em São Paulo. Depois quero viajar todo o país. UOL - Você já viu alguma peça de teatro pela Internet? Gosta da idéia? TAS - Nunca vi. Espero que existam muitos tarados interessados aí em assistir a nossa e participar. UOL - E o Valdeci, aparece em carne o osso ou somente nos vídeos de arquivo? TAS - É surpresa. UOL - Quais os momentos mais marcantes pra você da carreira de Varela, aqueles de que você mais se orgulha? TAS - Encontros com o Maluf, Nabi e Nelson Piquet. UOL - Pra terminar, se o Repórter Ernesto Varela estivesse trabalhando hoje em Brasília, qual pergunta ele faria e para quem seria? TAS - Presidente Lula, por que o senhor se recusa a aprender a falar português? SERVIÇO: "COMO CHEGAMOS AQUI? - A HISTÓRIA DO BRASIL SEGUNDO ERNESTO VARELA" Centro Cultural Telemar Rua Dois de Dezembro, 63, Rio 22 de setembro a 13 de novembro Sex a dom, 19h30 [21] 3131-3060 . . . Olha a declaração do Walter Feldman, secretário-excrescência do Serra, ao ordenar a retirada dos porno-outdoors de São Paulo: "Vamos tirar tudo, estamos movidos por uma fúria cívica".
Fúria cívica? Quaquaquá. Vai tirar tudo? Esse cara tá é com furor anal. . . Terça-feira, Setembro 20, 2005
Os nomes mais idiotas da CowParade:
Cownstelação Cowrisa Dor de Cowbeça Cowpetizioni Caos Cowmendo Arte Cowmen Miranda Lembram aqueles nomes idiotas de pet shops [e também de alguns bichos de donos idiotas), com trocadilho em cima de cão, pata, gato etc. Todos pra fogueira. . . Segunda-feira, Setembro 19, 2005
E a gente achando que fala português.
 Placa de restaurante em Ponte de Lima, Portugal. Valeu, Polly. Bejo. . . . Carlos Nascimento ganhou o prêmio Comunique-se como "o melhor apresentador/âncora da TV brasileira". Donde se conclui que o prêmio é uma merda.
. . Quinta-feira, Setembro 15, 2005
Todo dia eu confiro se o ladrão Maluf e seu filho comparsa ainda estão presos. Até agora tudo bem, estão. Ontem o ladrão-pai reclamou que o ladrão-filho não pode comer o rango do xilindró porque faz dieta. Oumm, que meiguice. Meta-se-lhe um quibe no arrombado cu e ele calará sua latrina. Deixa passar fome dois dias que ele come tudo. O ladrão-pai pediu "maior controle de qualidade da alimentação", hohoho, que ele não serviria nem a seu cachorro. Podiam meter uma kafta no babaganuche desse filho-da-puta, pra parar com a reclamação. Pensa que tá onde, turco podre, no Fasano?
. . . Aviso aos navegantes.
Sou contra armas, vou votar contra elas no referendo popular e fim. Dispenso emails das duas facções, contra e a favor. E acho que o referendo já começa confuso como quase tudo na severinolândia, com essa história mal explicada de SIM e NÃO. Se o desavisado vota NÃO, está votando SIM e vice-versa. Cuidado aí. . . Terça-feira, Setembro 13, 2005
Marilena Cabelão-Dedão Chauí tascou ontem, na refundação de seu partido: "o PT é odiado porque foi o principal construtor da democracia nesse país". Sei. O Suplicy que o diga. Como diria o velho Briza, só faltaram pisar no pescoço da mãe dele, quando quis disputar uma convenção com o Lula. Gente cínica.
. . Segunda-feira, Setembro 12, 2005
Esse é o rango.
 . . . Gostas de vaca? O Guto gosta.
. . Sábado, Setembro 10, 2005
Curiati leva uns quibes.
 Antonio Salim Curiati, deputado do PP/SP e notório membro da quadrilha Maluf, esteve hoje na polícia dizendo sentir "saudade da ditadura, pois havia mais respeito aos direitos dos cidadãos" [leia-se cidadãos de sua laia]. Levou quibes para o bandido-pai e bandido-filho na cadeia. Pronto. Malufão e Malufinho já não podem reclamar do tédio, podem passar o tempo sentando num quibe. . . . Malufinho, o trombadinha.
 . . . Olha a cara do cretino. Ladrão filho-da-puta.
 . . Sexta-feira, Setembro 09, 2005
Não é só Brasilia que nos apunhala por trás. Empresas e marcas consagradas também traíram o consumidor, maquiando produtos. O velho golpe de reduzir as quantidades nas embalagens. Investem centenas de milhões em marketing, depois mijam na própria história. Foram multadas e estão sendo processadas pelo ministério da justiça:
Danone Nestlé Unilever Procter & Gamble Kraft Foods Pepsico Adria Marilan Phytoervas (Nasha) Finn (Boehring Ingelheim) [+ aqui] . . . Quero um.
 . . Sexta-feira, Setembro 02, 2005
Bush quer que neguinho se foda.
. . Quinta-feira, Setembro 01, 2005
 Veio no exame de urina: meu mijo é amarelo-citrino. Vou lançar o citrino shower. . . |
